Categories
Betraktelser & Berättelse

Elva

apple-globe_WupL9_6648

Jag brukar vara som mest koncentrerad och kreativ den här tiden, klockan är bara elva, men den här veckan fungerar det inte, jag är bara trött och oinspirerad. Eftersom det inte finns någon som står bakom mig och peppar och talar om hur jävla bra det kommer att bli om jag bara fortsätter lite, lite till så gräver jag bara min grop djupare och djupare och den stora inspirationen synes bara vara längre och längre bort från mig som behöver den NU, för att orka gå de där sista stegen till det man bestämmer är “klart”, “färdigt”, “värt att stå för”, “värt att fira”.

Men det är klart, jag unnar mig sällan den där festen för “klart” heller, utan springer nästan alltid iväg på nästa varv och mot nästa mål och nästa “klart” och “färdigt” som en annan hamster där i sin bur. Säger att jag älskar det där men undrar vid sådana här tillfällen, när inspirationen är som ett vattenfall utan vatten, varför man över huvud taget bryr sig. Det finns så mycket annat som vore så mycket enklare. Sitta framför TV’n och zappa, spela poker, dataspel, dö, träna tills alla tankar bara handlar om att få nästa endorfinkick, börja använda heroin och döva smärtorna i den fullständiga skiten, bli munk, eller vad som helst annat än just detta, just nu.

Men man vet ju att det inte går att släppa det här. Att man bara måste fortsätta gå och får genomlida den här jävla trötta, oinspirerade fasen, som ju går över, alltid har gjort det och som när den går över fyller en med urkraften som tar en fram till målet utan minsta lilla ansträngning. Bara man orkar vänta på nästa våg att surfa på. ORKA… Orka en gång till. Bara en enda gång till. Men först sova, glömma och hoppas på att det är imorgon det händer. Hålla en tumme för det under täcket när man släcker lampan och sakta somnar in.

 

Categories
Betraktelser & Berättelse Noveller

De vackraste dikter som någonsin skrivits.

bredvid2

Han är alldeles ensam i sin lilla stuga. Den som ligger vid en älv som är smal just här men som växer till sig när den börjar närma sig havet. Här är det oftast mer stenar än vatten i flodfåran, utom några veckor om våren när den smältande snön fyller upp och gör älven till en imponerande forsande potent ström. Det har hänt att vattnet nått upp till stugan, år då fjällens oändliga vidder med snö har haft behov av att bli vatten som skall ut mot havet alltihop på en och samma gång. Men oftast är det lugnare. Fjällens dalar smälter efter varandra som om de snällt stod där ordnade i en kö och väntade på sin tur. Sydsidorna först och norrsidorna sist med öst och väst i tur och ordning däremellan.

Här vid älven  lever han med sin katt. Både han och katten är gamla nu. Skall inte vara med så många år till. De har båda bott här så länge att de inte kan minnas annat. I alla fall inte tydligt. Ensamma båda två. Katter bor man i och för sig med, det är sant, men hans katt liksom alla andras katter går också sina egna vägar och ibland syns den inte till på några dagar. Har sitt eget att ta hand om och katten klarar sig utan honom och han klarar sig utan katten, och ändå inte. Både skulle tycka det blev förfärligt tomt efter den andre. Men båda skulle också fortsätta livet precis som förut.

Stugan har han byggt själv. Den kostade honom inte ett öre då när han byggde den. Allt material och allt i den är sånt han fick av folk i den närliggande byn. Här på den lilla jordplätten som hans föräldrar ägde byggde han den. Fast närmare ån än det ställe där han bodde på med sina föräldrar. Huset som brann upp 1942 mitt under brinnande krig ute i världen, med hans hårt arbetande mor och supande far och tre systrar och en bror kvar inuti. Det som man sa han hade tänt på då den där gången när han var nio år. Han som inte kunde tala och försvara sig. Anledningen till att han skickades upp till dårhuset i Sundsvall och satt där i tjugonio år och ett år till. Inlåst under alla sina unga år och med enda utsikt att också dö där när det var dags.

Det var den tillreste  landsfiskalen och hans mannar som bestämde att han var den skyldige. Så mycket utredning blev det inte. Det hjälpte inte att byborna protesterade och sa att disponentens son, den kände bråkstaken och suputen, hade försvunnit iväg till Stockholm just den morgonen efter att gråtande ha vinglat omkring efter gatorna i byn och mumlat i sitt rus för den som ville höra “att han dödat dom stackars krakarna men att det inte var meningen…”. Dan efter var han borta. Det sas att han rest till Stockholm. Ivägskickad – läs räddad – av sin far.  Långt bort till en annan värld för byborna här ute. Ingen, allra minst de själva, hade rest så långt.

Men han blev inte kvar där i Sundsvall. Politiska reformer kom emellan för det utstakade enformiga livet på en låst avdelning på ett sjukhus med gallerförsedda fönster avsedda för att gömma dårar som han från de som ansågs “normala” och icke fick störas. Det enda trygga liv han kände var inte bra för honom fick han veta där efter nästan trettio inskolnings år. Under ett sista år tränades han för att integreras i samhället. Fick lära sig handla, laga mat, bädda och röra sig bland de som inte sades vara dårar men allt som oftast betedde sig som sådana.  Skriva och räkna och spela schack kunde han redan, det hade han lärt sig själv, det till skillnad från många andra av sina olyckskamrater som också skulle integreras in i samhället fast än deras demoner levde fullt ut och de inte blivit botade varesig med isvattenbehandlingar, bältessängar eller elchocker. Bara de lobotomerade hade kommit härifrån innan reformerna. De zombifierade som inte längre var till besvär och satt kvar på sin stol om de sattes där.

Tala hade han däremot aldrig lyckats lära sig, och visst hade läkarna försökt med både det ena och andra för att åtminstone få honom att skrika ut smärtorna de åsamkade honom, men varken ord eller skrik hade någonsin kommit över hans läppar, och det var som en tyst trettionioårig man han stod och väntade på en taxi som skulle föra honom hem till ett hem som han då inte ens visste han hade någon annanstans än bakom sig innanför de gallerförsedda fönstren.

Förtidspensionerad hade han blivit. Ingen räknande någonsin med att han skulle kunna försörja sig själv. Det var en ynklig summa som bara räckte till det nödvändigaste. Ett rum hade han fått hyra hemma i byn för en billig peng och efter ett år hade byborna hjälpt till med att samla ihop det han behövde för att kunna bygga sin stuga och sen dess hade han bott här vid älven i en dragig men självbyggd stuga med ett enda rum på femton kvadrat.

Idag var det faktiskt hans åttioårsdag. Men inte ens katten visste om det och hade den gjort det så skulle den definitivt inte brytt sig. Katter har andra prioriteringar. Men en extra kopp kaffe skulle kan väl ändå unna sig en sådan här dag. Kokkaffe som kokades på vedspisen såklart. El hade han aldrig dragit in, trotts att kommunen för några år sedan lovat att hjälpa till med kostnaderna. Han tyckte han hade klarat sig utan el i alla år förut så varför skulle han inte göra det under sina sista år av livet också. En transistorradio hade han fått som gåva en gång av en kvinna i byn, men när batterierna tog slut så brydde han sig aldrig om att köpa nya. Samma sak var det med ficklampan. Vad skulle han med den till. Han la sig när det blev mörkt och steg upp när det blev ljust och radion den väsnades så mycket att han inte kunde höra fågelsången, så den blev avstäng den med för de mesta också under den tid när batterierna hade kraft kvar i sig.

Men förutom katten var han alltså ensam. Han var ju ned till byn och handlade ibland såklart och han kände såklart hela byn som man gör i små byar och som dom alla kände honom. Men han höll sig för sig själv för det mesta. Matade småfåglarna, rävarna och en och annan ål som förvirrade sig ända hit upp i älven hela vägen från lekplatser i Sargassohavet. Nog hade han drömt om en kvinna. Men steriliseringen som varit obligatorisk för sådana som honom hade gjorts redan innan  han var nitton. Inte ville väl en kvinna ha en som bara sköt lösa skott och som dessutom inte kunde prata. Fastän det hade förvisso sagts att han inte såg helt oäven ut. Men han hade gett upp alla de där tankarna för länge, länge  sedan. Lärt sig leva ifred med ensamheten. Skrivit sina dikter, pratat med djuren, lyssnat på stjärnorna.

Tusentals dikter hade det blivit med åren. Skrivböcker fulla med dem. Dikter som ingen annan fått läsa. Imorgon skulle han bränna upp dem alla så att det också förblev olästa. Allt behövde inte ses av andra. Somligt har ett värde även utan att andra skall ta in, tycka och tänka om det som skrivits. Ibland räckte det om stjärnorna, månen, solen, en gammal gubbe, en åldrig, stelbent och sömnig katt, några rävar och lite småfåglar och en och annan ål från Sargassohavens djup, förstår att de vackraste dikter som någonsin skrivits, en gång fanns nedskrivna på sidor i block i en liten stuga vid en stilla älv, men blev till sotiga flagor som lyfte i vinden en dag som inte var olik andra dagar i världen. Upplöstes så att någon annan en dag åter skulle kunna  fånga rytmerna och orden och kanske, bara kanske skriva ner orden på papper igen för andra att se.

 

Categories
Betraktelser & Berättelse Bilder

Äppeltid (fruktstund) också på en kulle i Lo[o]s

IMG_20130905_121118

Att kunna gå ut i sin trädgård precis under låtsasarbete, hänga lite tvätt och sen ta en tur förbi ett av äppelträden. Ta ner ett av dem som hänger där i överflödet och sen bara vandra runt där i trädgården en stund, tuggandes på sitt goda äpple i vindar som liknar sommarvindar men som bara är maskerade sådana, som egentligen är höstvindar som snart kommer att skära genom kläder och ytterhud som iskalla mördares långa knivar. Men överlevnadsbara nu såklart. Man blir lurad av den där maskeraden och njuter där ute en stund. Äpplena och överflödet är på riktigt. Man är lyckligt lottad och det är omöjligt att inte nog uppskatta just det en sådan här dag i September när allt bara är som vanligt på en kulle i Lo[o]s.

IMG_20130905_121504

IMG_20130905_121303

 

Categories
Betraktelser & Berättelse Techstuff

Ett exempel på när hungern är slut

973071728

 

Vi som är äldre och ser de här siffrorna kan lära oss. Det här är ett tydligt exempel på vad som händer när hungern tar slut inom ett företag. Hunger och lekfullhet som de unga besitter i en högre grad än vad vi gamla gör. Erfarenhet är inte  alltid bättre än lekfull oerfarenhet.

Categories
Betraktelser & Berättelse

Igår den första hösthimlen.

384603main_ero_omega_centauri_4x3_1024-768

Jag har varit märkligt trött och oinspirerad hela veckan så det har blivit tidigt sänggående nästan varje kväll. Innan sängen så brukar jag vandra runt lite i huset. Tittar på utetemperatur (lite tvångstanke där sådär) och brukar allt som oftast fastna en stund i fönstret mot Ryssland, eller kanske är det “hemåt”, mot Edsbyn jag vänder blicken, österut är det i alla fall. Här kan jag stå på nätterna också ibland och se på blåljuset, det jag skrivit om så många gånger vid det här laget. Nu efter Augusti och innan Oktober är det såklart svart där ute. Inte ens en måne klarar av att lysa upp det där becksvarta som berget och skogen där utanför döljer sig i.

Men ikväll höstens första riktiga stjärnhimmel. Sådär fantastiskt gnistrande och oändlig som den oftast bara blir senare när det blir kallare. Så jag står där och tittar. Måste passa på att njuta av det här, lyfta upp mig själv. Ser en stjärna som rör sig. Ja nog fasiken rör den sig. Ser på den ett tag. Försöker övertyga mig om att det inte är jag själv som rör mig. Måste till slut gå ut och ställa mig under allt det här för att få klarhet. Nu står stjärnan stilla. Det var bara vinden som fick ett träds grenar, som var referenspunkt för en gammal o-cool gubbe, att få stjärnan att till synes röra sig eller också är utomjordingarna, ena lömska varelser som står stilla där uppe på himlen när man vet att man är iakttagna av o-cool gubbe i Lo[o]s. Men de behöver inte röra på sig. Stillastående stjärnor räcker så väl ändå för att imponera på en sådan som mig.

Men allt detta är inte sant egentligen och har aldrig varit det, kan helt enkelt inte vara det. Jag häpnar liksom varje gång när det är en sådan här natthimmel. Tyvärr har jag ingen stäng-av-alla-lampor-knapp ännu så det är svårt att bli av med allt störande ljus, men på rätt position i trädgården fungerar det. Magiskt, magnifikt, förtrollande, oändligt, oräkneligt, kärleksfullt, gudomligt, urgammalt är det, det där ljuset som når mig som glimrande små punkter på en kolsvart himmel från världar och solar så långt bort. Sisådär en 200-400 miljarder stjärnor bara i vintergatan. Eller 100 miljarder andra galaxer i det synliga universum. Och så jag då. Ingen stjärna kanske, men o-cool.

Man står där och häpnar över siffrorna och vad siffrorna för med sig. Häpnar över sin egen existens i allt detta. Hur liten man egentligen är till det yttre. Det är bara inom sig, i tankarna,  som man har storheten. Där alla har det. Den känsla jag brukar häpna över i bilkön, på bussen eller på rockkonserten. Alla de här människorna har samma värld i sina huvuden som jag har. Drömmar om saker, kärlek, hat och ibland rädsla. Nu står man då här med alla dessa miljarders miljarders miljarders stjärnor som bara en fullständigt otänkandes varelse kan tro saknar liv omkring sig och känner samma sak. Hur många varelser finns det i det här oändliga som tänker en tanke just nu. Hur många varelser finns det inte där ute som man skulle vilja bli polare med och sitta och diskutera just det här med? Hur mycket jävla liv måste det inte finnas? Eller socialdemokrater om man nu tänker så.

Så jag står där ett tag och funderar. Lyfter upp mig själv lite närmare gud. Han/hon/det som nu känns riktigt nära men som inte önskar dialog med en som tvivlar och inte bara kan tro sådär söndagsskoledumt. Som växte ifrån det där redan som sjuåring eller kanske innan. Men Gaja… tanken tilltalar mig. För när fantasierna sköljer över mig, eller låtslingorna kommer till mig, eller algoritmen till programmet bara serveras mig, känns det just som om det hämtas från något som är allas vårt gemensamma. Bara finns där att hämta. Som jag bara är öppen för och lycklig mottagare av att få ta emot. Då undrar jag varför inte just den förmågan tränas i skolorna. Men det vore såklart att önska för mycket. Jag tränger undan tanken.

Det är då jag känner lodjurets ögon på mig. Vi som delar det här berget. lodjuret ser mig, men jag ser inte lodjuret. Alltid så.  Bara en gång har jag fått den ynnesten och sen bara sett spåren på de nedkapade stammarna en jul för länge sedan. Men visst, det är lodjurens natt i natt. O-coola gubbar skall sova och inte stå här och fundera. Så jag lämnar gräsmattan och travar in och vandrar upp för trappen. Jodå, detta lilla som är så förbannat jävligt stort gör mig lycklig. Så jag ler för mig själv där på väg upp. Det är alltså inte så dumt att vara levandes trotts allt. Det stillar mig och snart skall jag sova. Då kan jag fritt resa ut till alla de här världarna, obunden av tiden, rummet och fysikaliska lagar. Gott så!

Categories
Betraktelser & Berättelse

Stör det dig kan du lugnt och stilla skita på dig!

tumblr_mj0y3afbZ01rpkrewo1_400

Ibland får jag kommentarer typ “inte är väl du gammal” och “du är ju cool” av vanliga människor som liksom försöker vara lite snälla. Tror att de lyfter upp en från ett bottenläge där ingen vill vara. Ja en del är ju äldre än mig och är jag “gubbe” så då får det ju liksom effekter på dom också. Kanske vill de helt enkelt inte vara gubbar.
Men nu är det såhär att undertecknad trivs ganska bra med att vara “o-cool gubbe” kanske inte lika mycket “o-cool gubbe i Lo[o]s” då men de flesta dagar fungerar det också ganska skapligt, andra dagar hade “o-cool gubbe i London” eller “o-cool gubbe på en ö i Stockholms yttre skärgård” eller “o-cool gubbe på Gotland” eller något liknande varit bättre. Men nu kan man inte välja att vara varken “cool”, eller för den skull “gubbe” heller, och  i mitt fall, eftersom jag inte har de pengarna, att inte vara “o-cool gubbe i Lo[o]s”, så då får man finna sig i det där. När man väl gör det inträffar då något märkligt.

1.) Man behöver liksom inte springa runt och verka ung längre. Alltså inga behov att skaffa rockmusikerhatt för att dölja en begynnande flint eller hänga guldkedjor på det håriga bröstet eller ens samla på sig en endaste av de där attiraljerna som gör oss gamla gubbar “unga”. Man kan helt enkelt bara vara som man är. Ganska skönt liksom för det var ju det man var innan man blev gubbe också liksom. Hmmm…

2.) Sen det där med “o-cool”. Man kan vara sådär “Sista natten med gänget Fonzie” cool, alltså en sån där som får hundrafemtio  likes på fejjan på vad man än gör för statusuppdatering, ja ni minns dom från högstadiet också. Alla skrattade åt deras skämt. Hängde med på allt vad dom kom fram med i form av förslag. Alltid blev ihop med de sötaste flickorna. Sen växte man upp och fick snubbar som Bill Gates, Nelson Mandela, Moder Theresa, Astrid Lindgren och liknande som förebilder. O-coola hela bunten, eller coola då såklart när de coola själva  efterkonstruerar. För börjar en o-cool person tjäna pengar, står fast vid att vara o-cool och får många o-coola som ser upp till honom eller henne så blir personen cool. Fast bara sett ur de redan coolas perspektiv. För oss o-coola är även våra förebilder lika o-coola som de var förut innan de ansågs coola av dem som själva är coola.

Det finns alltså  massor med fördelar med att vara o-cool gubbe så snälla du, gör mig ingen tjänst genom att försöka säga att jag är något annat. Jag har nog alltid varit o-cool gubbe när jag tänker efter för såhär nöjd med min roll har jag nog aldrig varit och stör det dig det allra minsta så kan du lugnt och stilla skita på dig.